Sei anni di un torpore letargico animato da un fantastico amore proprio qui negli ultimi quaranta giorni.
Una lieta scossa d’emozioni a scrosci come in un temporale battente d’estate dove t’aspetti un’assolata giornata e ti ritrovi in ammollo.
L’arcobaleno apparso dopo questo tumulto è durato lo spazio di un breve sole,ora è buio pesto nuovamente e lo sconforto e la mortificazione si sono arrampicati in me usando i miei nervi come appiglio.
Pesante tristezza come essere usciti sfortunatamente vivi da un incidente che vorresti dimenticare e cancellare per sempre,ma che ciclicamente torna a bussare prepotentemente nel cuore e nella mente.
La mia testa è un crocevia ingorgato di pensieri negativi che mi rimandano a partenze,a modi di poter redimere le mie colpe,a tagli drastici,alla morte.
Una tempesta vessa i miei occhi che sono afflitti ma non lacrimanti,ed è mille volte peggio sentirmi così piuttosto che sfogarmi e piangere.
Delusione e senso di colpa armano il mio cervello di strumenti nati per distruggermi e per farmi compiere il grande passo,un senso di abbattimento mi fa vedere che non ho via di scampo come un condannato a morte.
E’un sentimento cui mi sono già avvicinato tempo fa e che ben ricordo ma ora non riesco a definire e delineare nitidamente:è più una sensazione nuova e che quindi mi fa paura perché non la so gestire né tantomeno controllare.
Stasera non mi sono fatto vedere dai miei perché il mio aspetto non lo consentiva,e solo Zampa è venuto da me per giocare col maialino e doverglielo lanciare;mi è venuta in mente la scena di un film visto recentemente con lei in cui un cane compiva per la prima volta un gesto perché era giunto il momento di farlo.
Così come è capitato a me pochi minuti fa in quanto sa che sto di merda e quel comportamento non lo faceva da mesi,ma stasera l’ha fatto.
Il cuore mi si gonfia di costernazione pensando che questo poco tempo passato assieme al mio amore sia stato un’illusione,ed io spero e mi aggrappo a qualsiasi scusa o pretesto possibile affinchè possa cambiare decisione e tornare.
Di certo io sarò qui ad attenderla.
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