RIDIAMOCI SOPRA!

Ebbene sì,usiamo la satira come se fosse un sogno,come se veramente ci fosse un vero vento di cambiamento che una volta avremmo detto dell'est,una reale rinascita del sistema politico e sociale comunista ben sapendo che comunque siamo sotto ancora le grinfie di un regime dittatoriale alla mercè di prostitute,droga,affarismo,criminalità dilagante e corruzione.
Qualcosa cambierà in meglio dove ha vinto la sinistra che è quella negli ultimi anni più vicina al lontano credo dei nostri padri e nonni,che vedendo la generalizzazione del movimento rappresentato da un aborto di idee e prinicipi che è il Pd si sparerebbero in testa o si girerebbero nella tomba.
Articolo bellissimo quello di don Zauker con relative citazioni"rese"da personaggi cari al movimento del sol dell'avvenire.

Avanti popolo!

Ebbene sì, stiamo arrivando!
(VIVA STALIN!)
Poveri, sciocchi, italiani!
(VIVA LENIN!)
Schifosi cani infedeli controrivoluzionari!
(VIVA MARX!)
Non avete voluto ascoltare gli allarmi(smi) lanciati dai vostri illuminati leader politici e adesso ne pagherete le conseguenze.
(VIVA MAO!)
Noi del CIPRRC, il comitato islamico del popolo rom per la rivoluzione comunista comandiamo adesso le vostre città e presto tutta l’intera vostra nazione di cani!
(VIVA GIAP!)
Adesso assaggerete sulla vostra pelle il vero comunismo islamico di etnia rom, brigatista, stalinista, giustizialista e anarcoinsurrezionalista.
(VIVA TITO!)
Per prima cosa tutte le chiese cattoliche delle vostre città verranno trasformate in minareti con la falce e martello al posto della mezza luna, simbolo del nostro movimento.
(VIVA FIDEL!)
Poi verranno sequestrate tutte le rendite tributarie e tutti i risparmi dei lavoratori e saranno usate per comperare la mummia di Lenin e costruire un apposito mausoleo a S. Giovanni Rotondo.
(VIVA HO CHI MIN!)
Successivamente, per sfamare il popolo, verranno cucinati numerosi bambini dai 6 ai 10 anni, togliendoli all’amorevole cura di parroci e seminaristi. Saranno scelti quelli con l’orifizio più allargato per poterli meglio farcire.
(VIVA GUEVARA!)
I soldi delle grandi opere saranno usati per scavare un canale in grado di collegare Lampedusa ai navigli di Milano così da permettere alle forze di occupazione migranti di sbarcare direttamente nel capoluogo lombardo.
(VIVA LUCARELLI!)
I campi di calcio delle vostre squadre del cuore saranno trasformati in campi rom e i calciatori costretti ad andare a lavare i vetri delle macchine dei capi tribù.
(VIVA MARCOS!)
Al Festival di Sanremo si potranno esibire solo i Nomadi; gli Inti Illimani; Manu Chao; i Modena City Ramblers, Daniele Silvestri e Goran Bregovic.
(VIVA ZAPATA!)
Il Milan non potrà più vincere nemmeno uno scudetto per decreto legge e ogni gol segnato contro la squadra rossonera avrà valore triplo.
(VIVA TIBERIO MURGIA!)
L’inno di Mameli verrà riarrangiato usando solo i bonghi.
(VIVA TROZKY!)
Le droghe leggere saranno non solo liberalizzate ma rese obbligatorie con grande scorno di stilisti, modelle, agenti di borsa e politici che da sempre preferiscono la cocaina.
(VIVA HONECKER!)
I finocchi che s’inculano (altrimenti detti gay per non spaventare le famiglie cattoliche) potranno convivere liberamente anche fuori dai seminari o dagli atelier d’alta moda.
(VIVA BOLIVAR!)
E questo non è ancora niente!
Giorni terribili vi aspettano!
Ma tanto ci siete abituati.